Swinging... divagações...

Ontem lia um post da Luna a propósito deste tema já tão debatido que é o Swing e achei que o comentário que tinha vontade de deixar seria de tal forma extenso que deixaria de merecer esse nome; assim, optei por fazer um "pequeno" post sobre este tão e sempre quente assunto...

Recordei alguns anos atrás em que o local de encontro dos swingers era ainda e apenas o Memorial (foi nessa altura que apareceu depois o primeiro clube, o Erotikus) assim como a atenção que dediquei a estas divagações ao ponto de ter feito, juntamente com um amigo e tendo como base artigos variados em outros sites, uma série de FAQ's que foram incluídas num site que então fizemos, como suporte para algo mais... foram tempos bem "giros", bem vividos, animados e que tanto me revelou da condição humana... as suas fraquezas, as suas inseguranças, os seus ciúmes, a sua coragem tantas vezes postas à prova... mas também me deu o privilégio de conhecer pessoas fantásticas de quem hoje ainda sou amigo, verdadeiros liberais...

Como dizia a Luna e bem, para se ter sucesso nesta forma de estar, é condição fundamental que um casal - seja ele de que tipo fôr - tenha uma relação bem sólida e se aceite a individualidade de cada um, não como propriedade sua mas como pessoa que ali está, ao nosso lado, com o seu "eu" bem definido, bem independente, embora juntos numa cumplicidade e partilha a toda a prova.

Uma coisa digo eu: o verdadeiro swinging, na minha opinião, o que pode resultar a longo prazo, nada tem a ver com o "toma lá dá cá" mas sim com o prazer de proporcionar prazer ao/à parceiro/a....

Muito mais poderia dizer mas, por um lado, não me quero alongar muito mais e, por outro, as FAQ's respondem a bastantes questões...

Ah! uma coisa mais... os trios, seja eles masculinos (HMH) ou femininos(MHM) sempre foram infinitamente mais fáceis de gerir do que a quatro, por razões óbvias... embora, como em tudo na vida, cada coisa com o seu encanto...

E aqui vão as tais FAQ's...

P: O que é ser swinger? O que é o swinging?
R: O termo swing, em inglês, significa baloiçar ou variar entre duas coisas.
Nesta acepção, swinger é todo aquele que tem relações sexuais fora do casamento, mas com o conhecimento, concordância, colaboração e muitas vezes ajuda do seu cônjuge. É a chamada pimenta do casamento que vem animar a monotomia e rotina de uma relação.
O swinging é uma filosofia de vida para todos aqueles que, tendo conseguido controlar o ciúme, compreendem que o seu cônjuge não lhes pertence e, assim, não têm o direito de os autorizar ou proibir. Sabem que o ser humano não é monogâmico e essa fidelidade antinatural tem apenas sido imposta pela religião ou sociedade ocidentais. Aceitam, por isso, que um dos direitos do seu parceiro é divertir-se com terceiros, desde que numa base de grande verdade, sinceridade, amizade e cumplicidade dentro do casal.
Nunca se esqueça que o swinging diz respeito apenas a sexo (hetero, homo ou bi), e não inclui ou admite envolvimento sentimental de nenhum tipo.
De notar que, dentro do casal, o reconhecimento da liberdade do outro cônjuge é uma genuína dádiva de amor, e não um negócio nem uma “compensação” pela libertinagem de um dos parceiros ou sequer a moeda de troca que um cônjuge utiliza para atingir os seus objectivos egoístas e pessoais. Note, ainda, que não terá, por isso, que haver uma directa e imediata relação entre o número de vezes que cada um dos cônjuges swinga ou swingou. Não se trata de uma competição (ver quem swinga mais) ou negociação (trocar a autorização de swinging por outra qualquer vantagem) e o objectivo não é sequer empatar no número de actividades swinger de cada um.

P: Só os membros de um casal podem ser swingers?
R: Por definição, sim, já que é necessário o conhecimento e concordância do outro cônjuge, o que não pode acontecer com pessoas sós e solteiras. Mas, para um casal, a prática swinging não se restringe apenas a outro casal. Na realidade existem casais swingers com vários “formatos”:
• os que praticam swinging a dois (e não necessariamente ao mesmo tempo) com um dos membros do outro casal ou com um individual;
• os que praticam swinging a três (formando trios com qualquer dos sexos) com um dos membros do outro casal ou com um individual;
• os que praticam swinging a quatro (ligando-se apenas com outro casal swinging) em que todos os membros estão sempre juntos ou não;
• os que praticam swinging com mais de um casal em simultâneo (em várias combinações possíveis).

P: Qualquer casal pode ser swinger?
R: Não. Nem pensar. Apenas os casais felizes e com uma sólida e estável relação conjugal se podem aventurar nesta filosofia. É necessária uma grande confiança e espírito altruísta entre os membros do casal, e uma forte relação de amor que dê a cada parceiro uma grande felicidade em dar ao outro parceiro a liberdade de ter prazer. A experiência tem demonstrado que os casais felizes aumentam a solidez, a confiança, a intimidade, a cumplicidade e a felicidade do seu casamento, enquanto que os casais que têm problemas... aumentam os seus problemas com o swinging. Por isso tenha cuidado. Pense sempre nos programas de televisão em que os profissionais que fazem coisas perigosas avisam os espectadores para não repetirem aquela proeza em casa.

P: Quais são os riscos mais frequentes?
R: Como foi dito atrás, os riscos do swinging são inversamente proporcionais à felicidade já existente no casal: quanto mais feliz for um casal, menos riscos corre com o swinging.
Mas um dos riscos que a experiência tem demonstrado ser mais comum é o incontrolo do ciúme. São conhecidos casos em que tudo parece acertado entre o casal antes da prática swinger e depois, em face da realidade, um dos cônjuges demonstra incontroláveis ciúmes que muitas vezes não consegue esconder dos parceiros de swinging, o que provoca situações muitas vezes embaraçosas e desagradáveis.
Outro dos desagradáveis problemas pode surgir quando um dos membros (normalmente o marido) não aceita, afinal, o prazer do seu cônjuge. Não compreendendo que a novidade traz uma natural excitação e entusiasmo, um dos cônjuges não aceita que o outro goze mais do que lhe é hábito. Tudo está bem enquanto o parceiro se comporta apenas como costuma comportar-se em casa... e tudo corre mal quando um considera que o outro se divertiu “demais”.

P: Eu concordo com a lógica swinger, mas como convencer a minha mulher (ou o meu marido)?
R: Esta é uma das perguntas mais comuns.
Na verdade pode tentar convencer a sua mulher, mas nunca a force ou obrigue. Lembre-se de que a filosofia swinger não tem que agradar a todas as pessoas e, por isso, não deixe de contar com a hipótese de a sua mulher (ou o seu marido) ser uma das pessoas que não deve enveredar por este caminho. Mas se acha, sinceramente, que a sua parceira se adaptará bem a este comportamento, eis alguns conselhos:
• assegure à sua parceira que ela é livre de fazer a escolha, e que o seu amor por ela não se alterará em função da decisão tomada;
• não tenha pressa. Deixe-a evoluir calmamente até ela aceitar a ideia, sentindo que não foi pressionada;
• não provoque situações embaraçosas em que ela se sinta culpada por ainda não ser swinger, ou fique desagradada com a sua insistência ou a situação criada.

P: Como posso abordar o assunto?
R: A melhor solução para qualquer problema de um casamento é a comunicação! Se está a pensar na actividade swinger, deve haver uma óptima comunicação no casal.
Comece por falar nas vossas fantasias e desenvolva os sonhos de cada um. Ao mesmo tempo visitem, juntos, sites de swingers. Frequentem canais de IRC (como o #Swingers_Portugal) onde se discutem estes tipos de temas e onde poderão trocar impressões com outros casais que já partilham desta filosofia. Deixe que um swinger experiente fale com o seu marido ou uma swinger experiente fale com a sua mulher. Resumindo, informem-se e tomem conhecimento de que há outros casais que funcionam assim... e funcionam muitíssimo bem e são muitíssimo felizes.

P: Como encontrar outros casais?
R: Não é fácil que as pessoas que formam minorias se identifiquem com segurança. A sociedade tende a criticá-las e a rejeitar a sua conduta pelo que nem sempre assumem publicamente as suas opções sexuais. Mas há alguns métodos: responda a anúncios on-line; frequente canais swingers no IRC; vá a clubes de swingers (como não há em Portugal terá que ser no estrangeiro); frequente alguns bares e boites de Lisboa e Porto onde os casais swingers costumam encontrar-se.
Comece a interessar-se e a procurar e vai ver que encontra o caminho certo.
Em qualquer dos casos, assuma todas as seguranças antes de revelar uma faceta íntima do seu casamento e antes de perceber se o outro casal é realmente swinger. Como em todas as coisas da vida, avance com cautela.

P: Se formos a uma discoteca ou festa com outros casais, o que devemos vestir e o que devemos esperar?
R: Vistam-se conforme a festa e local, mas normalmente o traje é descontraído e agradável. Lembrem-se de que devem causar uma boa impressão aos outros presentes.
O que devem esperar depende sempre do tipo de evento mas, seja qual for, estejam descontraídos. Ninguém os obrigará a nada pois se essa é a primeira regra do swinging também é, antes disso, uma regra fundamental da boa educação. Deixem-se ir um pouco ao sabor do vento e dos acontecimentos, e procurem divertir-se. Afinal foi para isso que foram, não é?
Quando as coisas não estiverem a passar-se de uma forma que vos agrade, saiam. O swinging não é suposto ser desagradável, e o que se passou “nessa” festa ou “nessa” discoteca pode não reproduzir correctamente a actividade swinger.

P: Que tipo de pessoas são os swinger?
R: Os swinger são pessoas absolutamente normais, podendo pertencer a todos os estratos sociais, culturais, económicos e etários. De um modo geral são pessoas que gostam de sair, são pouco conservadoras e por vezes exuberantes. Normalmente gostam muito de viver a vida, e tendem a não ser religiosas. Em termos físicos, encontrará swingers de todos os tipos: altos ou baixos, magros ou menos magros, novos ou menos novos. Não há, pois, nenhuma forma de identificar um swinger pelo seu aspecto exterior.

P: O que devemos dizer quando respondermos ou colocarmos um anúncio?
R: A verdade. Sejam honestos na vossa descrição e o mais exactos e específicos possível naquilo que pretendem encontrar. Expliquem muito bem em que estado se encontram e quais são os limites do vosso imaginário; o que acham que é admissível, desejável ou ideal, e aquilo em que não estão interessados de forma alguma. O envio de fotos costuma aumentar a probabilidade de resposta, mas representa também um maior risco de perda de privacidade. Por isso, e até sentirem ou terem a certeza de que do outro lado estão pessoas civilizadas e em quem possam confiar, não enviem fotos de nus ou hardcore. Para uma primeira abordagem as fotos normais ou com sensualidade são mais do que suficientes para que possam fazer uma primeira triagem.


P: Onde nos devemos encontrar a primeira vez?
R: A melhor sugestão é um local neutro, isto é, um local público, restaurante ou bar. Sejam pontuais e certifiquem-se de que forneceram os elementos necessários para que as outras pessoas vos identifiquem imediatamente, bem como vocês a eles.
Combine previamente alguns sinais com o seu parceiro/a para que, em qualquer altura, possam dizer “sim”, “não”, “talvez” ou “vamos embora”.

P: Como se dá o primeiro passo?
R: Porque o primeiro passo é sempre um embaraço para toda a gente (mesmo para os que são mais experientes), a nossa sugestão é de que não sejam acanhados nem dúbios. A melhor forma será perguntarem, combinarem e conversarem abertamente com o outro casal. Deixem claros os vossos desejos e limitações e oiçam os desejos e limitações do outro casal. Deixem claro o vosso estado mental e certifiquem-se do estado mental dos outros. Não se esqueçam de que pode ser muito desagradável encontrar uns parceiros que descobrem, de repente, não estar preparados para aquilo em que se meteram. E como isso pode acontecer de surpresa, mesmo depois de terem esclarecido tudo... não deixem de assumir todas as cautelas antes.
Não tenham nenhuma pressa, pois a pressa é inimiga da segurança.
Finalmente, lembrem-se de que NÃO quer dizer NÃO (em qualquer altura) e de que tudo deverá passar-se numa atmosfera de charme, simpatia, requinte e boa educação.

P: Tenho mais dificuldades em ser aceite por ser um homem sozinho?
R: Sim, claro, na medida em que surge como uma pessoa que parece não ter nada a perder com a situação.
Além disso, os solitários (homens ou mulheres sós) normalmente estão mais preocupados em obter do que em dar prazer, e tendem a ser egocentristas, apressados, intrometidos, pegajosos, pinga-amor e mesmo apaixonados! Para terminar, há uma certa tendência para considerar os solitários como uma classe de maior risco em termos de saúde.
Mas em questões de comportamento humano não há regras fixas, e tudo o que dissemos atrás pode não se aplicar ao seu caso ou ao solitário que acaba de conhecer.

P: O sexo seguro é obrigatório entre os swingers?
R: Para muitos casais, o sexo seguro é um ponto de honra, mas para outros, não. Trata-se de uma decisão pessoal e como tal deve ser respeitada.
Na verdade o risco existe e, por isso, faça como se sentir melhor. Nunca permita que sejam outros a dizer-lhe que não deve usar qualquer tipo de protecção, se essa não for a sua vontade.

P: O que é “soft swinging” e “hard swinging”?
R: Hard swinging pressupõe a existência de relações sexuais. Soft swinging pode ser duas coisas: o conjunto de todo o resto de intimidades desde que não exista relação sexual; ou, uma situação de relações sexuais entre dois casais, lado a lado, mas em que não haja troca de parceiros.

P: O que é um “hardcore swinger”?
R: Considera-se “hardcore swinger” o casal cujo único interesse seja sexo e de preferência, muito. Não lhes interessa o convívio social ou qualquer outro tipo de entendimento com outros swinger. Normalmente as suas vidas desenrolam-se em exclusivo em torno do sexo.

P: O que é um “falso swinger”?
R: Considera-se “falso swinger” aquele que tudo faz para se envolver nas actividades swinger mas que não tem uma parceira que o acompanhe. Por essa razão, costuma mentir sobre a sua parceira e, quando há um encontro marcado, apresenta sempre uma desculpa para a parceira não comparecer.